Truyện cười Vova là một
trong những truyện cười
nổi tiếng nhất và thâm thúy
nhất mà xikechua rất thích.
xikechua biết đến Nova rất
lâu qua những mẫu truyện
cười trên mạng Trí tuệ Việt
Nam (ttvn) do Trương Đình
Anh sáng lập. Nó xuất phát
từ Nga được anh Lê Quang
Tiến (TiếnLQ - PTGĐ FPT)
và anh Nguyễn Thành Nam
(NamNT - TGĐ FPT
Software) bỏ rất nhiều thời
gian và tâm huyết để sưu
tầm và dịch thành những
chuyện cười, mà người ta
hay gọi là chuyện bậy ...
post lên mạng TTVN.
Tiếc là sau nhiều sự cố thì
mạng TTNV đã bị Chính phủ
cấm và sau này nó được 1
số thành viên còn lại lập
thành mạng Trái Tim Việt
Nam (http://
www9.ttvnol.com)...
Xikehua post lại một số
truyện cười có lẽ có nhiều
bạn đã đọc. Nhưng k sao,
đọc lại vẫn thấy vui quá
trời
Vova viết thư tình
Vôva thường ngồi chung xe
bus với Natasa. Một hôm,
Vôva lấy hết dũng cảm dúi
cho Natasa một mẩu giấy,
trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn
đồng ý kết bạn với tôi thì
hãy đưa lại mẩu giấy này
cho tôi, còn nếukhông đồng
ý thì hãy vứt nó qua cửa
sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển
lại mẩu giấy cũ, Vôva vui
mừng mở ra xem, trên giấy
viết:
"Không mở được cửa sổ!"
-----------------
Thư tình của Vova
Khi Vova học lớp 3 của một
trường tiểu học, trong giờ
Văn, Vova đưa cho cô bạn
bên cạnh mẩu giấy nhỏ,
trong đó viết nguệch ngoạc:
“Sau giờ học, chúng ta sẽ
ra công viên và ngồi trên
ghế đá chơi”.
Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý,
nhìn cậu bé bằng con mắt
khinh mạn và bĩu môi. Một
lát sau, cô đẩy sang cậu
một mẩu giấy nhỏ với dòng
chữ: “Nếu chỉ có vậy thì
mày xuống lớp 1 mà học"
--------------------
Vova bó giò
Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ
ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút
Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là
kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy
đứng một mình như vậy
thì.....
-----------------
Vova ngắm gái
Natasha đi học vể hớn hở
bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con
kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo
lên cây, mỗi lần nó cho 10
kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm
thế để nhìn underwear của
mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu
phải đứa ngu? Cho nên hôm
nay con đâu có mặc
underwear!!!
------------------
Vova học tiếng anh
Thanh tra trên bộ xuống
kiểm tra giờ học anh văn,
ông ta ngồi bên cạnh Vova.
Cô giáo mới đi dạy vì vậy
rất hồi hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu
tiếng anh lên bảng, còn các
em hãy cố gắng dịch nó ra
tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì
viên phấn bị rơi, cô cúi
xuống nhặt và tiếp tục viết
cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch
được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô
giáo thì rất run, nhìn quanh
lớp nhưng ngoài Vova ra thì
chẳng có ai giơ tay cả. Cô
giáo đành chỉ định Vova
phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó
ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi
lớp học!
Vova thu gom sách vở xong
dứ dứ nắm đấm vào mặt ông
thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì
đừng có bày trò nhắc bài!
-----------------
Trong giờ sinh vật giảng về
con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy
nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy
chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ
----------------
Hôm nay, Vô va đi học về,
mặt buồn thiu.
Bố hỏi: vô va, sao buổn thế
Vôva: con bi điểm 0 môn
toán
- sao lại bị điểm 0
- cô giáo hỏi con, 2+2 bằng
mấy, con trả lời là bằng 4
- thế thì đúng rồi còn gì
nữa
-cô giáo lại hỏi con 2x2
bằng mấy
- thế thì khác đếch gì?
- đấy, con cũng trả lời như
thế
---------------
Vova và Natasha chơi đắp
người tuyết.
Vova:
- Tao về nhà lấy củ cà rốt.
Natasha:
- Nhớ lấy hai củ. Một củ để
chúng ta làm mũi người
tuyết .......
---------------
Cô giáo dẫn học sinh đi tham
quan công trường. Cả lớp
vừa tới nơi một
tẹo thì xảy ra tai nạn: một
công nhân rơi từ tầng 4
ngôi nhà mới xây
xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo
tập trung học sinh lại để rút
ra bài học từ
trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú
công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì
chú công nhân í không tuân
thủ quy tắc an
toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có
ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú
ấy bị cảm.
- Cũng không loại trừ khả
năng này. Thế còn Vôva ,
em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ
em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy
chửi mẹ em thế nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn
kia, ..... mẹ mày đừng có
rung thang nữa.
-------------------
Vô va đi học về, mặt buồn
thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn
thế?
Vô va: hôm nay con bị điểm
0 môn thể dục
- sao lại bị điểm 0, con giỏi
thể dục lắm cơ mà
- Hôm nay, lớp chúng con
học động tác nhảy, cô giáo
bảo: " Cả lớp, giơ cả hai
chân lên cùng một lúc".
Bố Vova: Thế thì đứng bằng
chim à!!?
Thì con cũng nói với cô thế
Vova trả lời
-------------------
Trong một cuộc thi "Chúng
ta biết gì về phụ nữ" do tạp
chí "phụ nữ" tổ chức. Người
đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ
1 thành viên:
"Tôi biết đàn bà từ năm 12
tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi,
vậy mà ban tổ chức lạicho
rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết
về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức:
"Trong câu hỏi đầu tiên của
chúng tôi "Ở đâu phụ nữ
lông xoăn nhất (hì lông với
tóc tiêng Nga chung 1 từ),
Vova trả lời đúng "ở trung
tâm châu Phi", còn ông trả
lời ra sao? Lại còn vẽ minh
hoạ nữa.
Câu hỏi thứ hai của chúng
tôi "Cơ quan chính của phụ
nữ tên gọi là gì?". Vova trả
lời đúng "Hội phụ nữ thế
giới", còn ông trả lơi như
thế nào? lai còn minh hoạ
nữa.
Câu hỏi thứ ba của cúng tôi
"người phụ nữ khắc khoải
chờ đợi cái gì hàng tháng?",
Vova trả lời chính xác đó là
"tạp chí Phụ Nữ".
Còn ông, ông trả lời ra sao?
Đáng mừng là ông không có
minh hoạ.
------------------
Vova chạy lai hỏi mẹ
Me ơi, trẻ con có sinh em bé
được không?
- Không
Nó liền quay sang nói voi
Natasa
- Đấy mà . . tớ đã nói mà
cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò
đó đi
-----------------
Trong lớp học, cô giáo đang
giảng bài.
- Cô giáo : Người khôn
ngoan luôn luôn biết nghi
ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc
nào cũng tuyên bố chắc
chắn.
- Vôva : Thưa cô ! Cô tin
chắc chứ ?
- Cô giáo : Chắc chắn
------------------
Trong giờ học môn lao động,
thầy giáo giảng cho học sinh
về kỹ thuật an toàn trong
lao động. Thầy giáo dẫn ví
dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài
phố, bỗng có viên gạch rơi
xuống đầu, và cậu ta chết
ngay tại chỗ! Còn cô bé đội
mũ bảo hiểm, cũng bị viên
gịch rơi xuống đầu, nhưng
cô bé chỉ mỉm cười và đi
tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy
đến bây giờ vẫn đội mũ bảo
hiểm và vừa đi vừa mỉm
cười!
------------------
Nhiều lần vô tình cô giáo để
ý thấy Vôva lần nào trong
toilet ra cũng đều rửa tay,
cô rất lấy làm vui, liền tập
hợp cả lớp đến quan sát để
mọi người lấy đấy làm
gương về vệ sinh.
Hôm đó cô giáo và cả lớp
đợi bên cạnh toilet, thấy
Vôva vào toilet xong rồi
chạy thẳng ra ngoài, không
rửa tay gì cả, cả lớp mới hét
lên: "Cô giáo lừa bọn em,
Vôva có rửa tay đâu". Cô
giáo rất ngạc nhiên liền
chạy lại hỏi Vôva tại sao
hôm nay không rửa tay sau
khi đi toilet, Vôva liền trả
lời: "Ồ, vì hôm nay em có
mang giấy vệ sinh..."
-------------
Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên tĩnh, đây
đó vang lên tiếng nói
chuyện của lớp bên cạnh .
Bỗng có một luồng gió nhẹ
hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên
em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp
chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên
em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu
gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên
em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi
cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên
em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn,
hichic, hẹn 1 năm nũa tớ
quay lại
--------------------
Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ
thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong
phòng này có mấy cái đèn
không??
Vova nhìn lên trần nhà và
đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần
ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp
ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy
cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi
không mang theo cái bóng
đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra
1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!
------------------
Cả lớp đang chăm chú nghe
giảng, thầy giáo đang say
sưa... bỗng một tràng
"pháo" ròn tan vang lên.
- Thầy giáo quắc mắt: Ai?
- Lớp trưởng Vova nói
ngay: Thưa thầy anh M....u
đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy
sổ ra cho nó 2 điểm.
- Vova: Thưa thầy, cho vào
môn nào ạ?
- Thầy giáo suy nghĩ hồi
lâu rồi phán: Cho vào môn
ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào
mục nào ạ?
Thầy giáo còn đang ngắc
ngứ thì Vova nói ngay:
A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm
tra miệng
------------
Cô giáo dặn học sinh mang
theo một số đồ dùng hiện
đại trong gia đình đến lớp
để minh hoạ cho buổi học
mang tên "Cuộc sống hiện
đại". Hôm sau, trong giờ học
cô giáo hỏi xem học sinh
mình mang theo vật dụng gì
và có thể làm gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony
Walkman và em có thể nghe
nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ
hộp chạy điện và nó có thể
mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em
mang gì đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim
của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông
có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng
có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc
ặc 2 tiếng thôi ạ
-----------------
Vova năm nay 6 tuổi học
lớp 1.
Học được một tuần thì Vova
chán học không chịu làm bài
vở nữa, cô giáo bèn hỏi
nguyên nhân tại sao thì
Vova nói là tại chương trình
học quá thấp so với trình
độ của Vova và Vova xin
cô cho lên học bậc trung
học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn
phòng ông hiệu trưởng,
trình bày đầu đuôi câu
chuyện. Ông hiểu trưởng
bán tín bán nghi, bàn với cô
giáo là ông sẽ hỏi Vova một
số câu hỏi về Khoa học còn
cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến
thức tổng quát, nếu Vova
trả lời đúng ông sẽ cho
Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn"
Vova bằng những câu hỏi
về khoa học, câu nào Vova
cũng đáp đúng hết, ông
hiệu trưởng rất hài lòng và
giao cho cô giáo hỏi về kiến
thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn
càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng
lớn và càng nhỏ.
- Cô giáo : Cái gì trong quần
em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả
mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi
quần.
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông
của đàn bà quăn nhiều
nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.
- Cô giáo : Cái gì cô có ở
giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng
người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo : Cái gì trong
người của cô lúc nào cũng
ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc
mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.
- Cô giáo : Cái gì của cô còn
nhỏ khi cô chưa có chồng
và rộng lớn ra khi cô lập gia
đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu
không cho Vova trả lời
nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường
ngủ.
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm
nhưng khi vào tay cô một
hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám
nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn
móng tay.
- Cô giáo : Cái gì dài dài như
trái chuối, cô cầm một lúc nó
chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi
hột ra dấu bảo cô giáo đừng
hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng
đại học vì nãy giờ thầy đáp
không trúng được câu nào
hết !!!
-------------
Vova vào phòng bố mẹ và
không gõ cửa, và bắt gặp
bố mẹ đang yêu nhau.
"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi
"À" - bà mẹ trả lời sau giây
phút bối rối - "Mẹ đang
ngồi lên bụng bố để cho
bụng bố nhỏ bớt đi."
"Vô ích" - thằng bé lắc đầu
- "ngày mai cô hàng xóm lại
sang thổi cho nó to lên
thôi."
-----------------
Bố đi làm về thấy Vova
đang đóng đinh xuống đất.
"Tại sao con lại đóng đinh
xuống đất?" bố tò mò hỏi.
Vova chìa cho bố xem một
chiếc lọ thí nghiệm, nói:
"Đây không phải là đinh. Con
thử điều chế một ít thuốc
cải tử hoàn sinh theo cuốn
sách cũ trong tủ. Đây là thí
nghiệm trên một con giun đã
chết. Con giun không sống
lại đợc nhng không hiểu sao
nó lại trở nên rất cứng."
"Con cho bố lọ thuốc với
công thức điều chế, bố sẽ
mua cho con một Toyota."
Hôm sau đi học về, Vova
thấy một chiếc Mecedes mới
cứng trớc cửa. Nó lạ quá hỏi
bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota
bố mua cho con để trong
ga-ra. Còn chiếc Mecedes
trớc cửa là mẹ tặng con
đấy."
------------------
Trong giờ sinh vật, cô giáo
hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn
lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá
voi hi..ếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu
không có phụ huynh thì
đừng có quay lại lớp. Chúng
ta tiếp tục buổi học. Thế
còn ai biết, tại sao mắt của
con tôm lại to và lồi ra thế
không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng
có mặt ở cạnh đó và trông
thấy tất cả.
-----------------
Trong giờ học môn Tự nhiên
- Xã hội, cô giáo hỏi cả lớp:
- Các em có biết tại sao
trong quân đội lại không có
phụ nữ?
Cả lớp im phăng phắc, chỉ có
mỗi Vova giơ tay. Cô giáo
chờ một lúc đành phải mời
Vô va phát biểu.
Vova: Thưa cô, vì khi nghe
khẩu lệnh "Nằm xuống" thì
phụ nữ toàn nằm ngửa ra!
-----------------